Apartandome de la rutina

Hoy me cuesta encontrar las palabras. Y para alguien que suele refugiarse en ellas, eso ya es mucho decir. Siento que mi campo semántico, mi léxico, incluso todo aquello que me llevó hasta donde estoy hoy, no alcanza. Angustia. Hoy la llamé así, aunque sinceramente siento que se queda corta.  Me preparo un mate, me siento frente a la pantalla y una vez más las ideas aparecen desordenadas. ¿Qué es exactamente lo que me enoja? No lo sé con claridad. Un poco de todo: los mandatos, las contradicciones, los extremos, las conversaciones que parecen olvidar que detrás de cada noticia hay una vida. Y me pregunto: ¿se responde violencia con más violencia? Mi instinto me dice que no. Incluso llevándolo a mi lugar seguro, Harry jamás respondió un Avada Kedavra con otro. Siempre eligió la luz sobre la oscuridad. El amor vence al odio. Qué hermosa frase. Aunque imagino que debe ser mucho más difícil sostenerla cuando la víctima tiene el nombre de una hija, una hermana, una amiga, una madre. Si ...

Me descubrí en las cosas que amo. Releo esa frase, reviso las sensaciones que me produce. Placer. Es verídica, siento que cada cosa que amo se lleva una parte de mí, siento que cada parte de mí está armada de cosas que amo.  ¿Qué amo? Amo esos libros que son como biblias, amo aquellas canciones que arreglan cosas que no rompieron, amo las frases que me llenan de esperanza, amo pequeños detalles que ligados a recuerdos se fortalecen y se hacen piel en mí. Me descubro, pensando en que si, las cosas que amo me hacen ser. Y lo que soy, hoy. No es más que un dulce reflejo de todo lo que fui y apenas una sombra de lo que seré.  Hoy escribo para mí, porque me siento en la necesidad de priorizarme, a mí. Porque yo me amo . 

 Ja, ¡Qué ironía!  Pensar que me desperté pensando en ese atardecer, Pensar que era una locura, siquiera contemplar ese afecto. Pensar que un poema podía poner en jaque mi ser. La musa inspiradora totalmente ajena a sus efectos,  te llena de deseos y te suelta.   Pero que clase de persona puede armar rápidamente un momento con la misma idiotez con la que se cree en un cuento, ¿Qué pensas cuando me pensas? A veces me cuestiono, y sonrío. ¡No me importa! El sentimiento es difícil de explicar es incluso complicado de titular..  ¿Sabes por qué? Porque es cálido,  tan cálido y suave como el sol en pleno invierno.

Aquel día empezó normal, casi podría pensarse como un día más. Pero no era así, aquel día la decisión estaba tomada y no existía posibilidad de ambigüedad. La tinta iba a probar su piel, o mejor al revés,  su piel iba a probar la tinta... ¿Miedo? No estrictamente, sintió que  cada pinchazo de la aguja  iba quebrando un muro invisible  de preconceptos, prejuicios y más "pre"  de los que alguna vez había imaginado. ¿Era diferente desde ese día?  Al fin y al cabo era solo una frase,  no había mucho más que analizar..  un fragmento de canción,  una resignificación,  poco más que un efímero momento  de la vida captado por siempre en apenas siete palabras..  La diferencia la encontró días después,  cuando por primera vez pensó "no me importa"   pero de verdad, realmente no le importaba..  si no te gusta, si te gusta, si estás de acuerdo, o si no..  sinceramente parecía solo tinta  pero no lo es, no lo fue. ...

Hoy me detuve un momento,  hoy analice la situación... ¿Es que acaso siempre fue tan obvia la solución? En vano es esperar que veas lo que espero, aún así, siempre reviso para ver si sucedió. ¿Te diste cuenta de mi amor? Una vez más siento la desolación  esa que viene cuando pienso en vos. En nosotros y en ese mundo  que no aconteció. 

Que ironía, mi vida.. cada vez que vuelvo a la escritura algo tenés que ver ¡Ay amor! Cómo te gusta este deporte en dónde jugas conmigo a tu antojo, de forma atrevida robas mis horas y mis pensamientos invadis como colonizador, pero lo más divertido es que años llevas ejerciendo ese poder, me enojo, mucho.  Pero nada, digo que esta vez no vas a lograr desestabilizar mi mundo, digo que esta vez  te vas a quedar con las ganas de hacerme sufrir pero otra vez, acá. Escribiendo porque me rompes el corazón sin siquiera saberlo, te preocupa tu mundo y lo malo es que ¡Ahí no estoy! Me dejaste afuera, y yo como perro callejero pongo mi carita para que al menos me tires jirones de tu ser. Reclamo. Una mirada. Una palabra.  ¡Que migajera! Conformista del 3er mundo, muere mi deseo de ser... en unas palabras que, cuál vomitadas, carecen de cohesión y coherencia, porque te las robaste, también es parte de tu deporte favorito. Y yo, te dejo ganar.  Una vez más.